突然很想抽煙的時候／突然、煙草を吸いたい時がある。

靈感到，就突然寫了這篇「中日對照」出來了。不過中文和日文的內容不是完全一樣，也許，看來我是用腦中不同的部份來寫這兩篇文章的～～～。

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突然很想抽煙的時候

要是陌生人在旁邊抽煙，我會加以白眼。「媽的，臭死了，你抽煙時可不可以死開？」又看見那些為了抽煙跟那些三九唔識七在街邊圍著垃圾拼命死抽的人，又覺得他們有夠可憐。

但仲使如此，最近奇怪有些時候，我卻會有想抽煙的衝動。

這不代表我覺得香煙真是變香了，到目前為止我還是覺得它們很臭，我不是喜歡抽，更何況我到目前到目前為止一根也沒有抽過。我不是為了裝帥耍酷，因為想抽的時候身邊根本沒人。

只是有時會想像，煙會從呼吸納入肺中，呼出的時候順便深深嘆一口氣，就會連煩惱把帶出來。也許我其實不用真的抽，只是閒來想像一下，也會是一種減壓的方法。


突然、煙草を吸いたい時がある。

知らない人はそばに煙草を吸うと、白目で　とけ！この臭い煙草とも！！と心の中に叫んでる私、

室内は禁煙だから、街で知らない人と一緒にゴミ箱を囲んで一生懸命に煙草を吸う人はかわいそうと思ってる私が、

最近、煙草を吸いたい時がある。

もちろん、煙草を吸うことが好きになった訳じゃないし、煙草を吸った事もないし、格好つけるではないし、（吸いたい時、そばにはだれでもいなかったか ら。。。）ただ、吸いたい　という気持ちが心の奥から溢れてくる。呼吸でけむりは肺を通して、それから悩みと一緒に鼻から出る、というイメージをしてい る。

想像だけでも、ストレス解消し一つになれるかもしれない。

人生第一堂哲學課

其實我沒有正正式式接受過關於哲學的教學課程，到目前為止所有似是疑非的概念，都是我一個人在書本中游走後，所總結出來的胡言。曾幾何時，我將想到悟到的事告訴身邊的家人朋友，他們的對答不外乎：

「阿仔，你沒事吧？」

「你想多了。」

「我都不知你在說甚麼。」

「現實點啦，年青人！」

之後還給你一個不屑的眼神。媽的。在他們眼中，我留意他們不留意的事，所以我就是一個怪物，一個方外之人。現在學聰明了，學會了的悟到的不明白的種種都跟他們隻字不提，在他們面前我會扮成是跟他們同樣的人，會胡扯說傻話談無謂事。

直到報讀了的大學哲學課程開始，我才發現自己並不是自己所想異類，我也不曾是怪物。因為我想過的關心過的，古今中外，都有人想過，而且他們都著書立說，令此門學問成了一個學科，成為各所大學主要學科的一部份。

上課的時候，有的同學在裝明，有的同學乾脆在打嗑睡。而我的毛孔卻豎起，不是因為冷氣太冷，而是因為有人在一個大學的演講廳內，將我過去所想所關心在意卻 被人嗤之以鼻的事物以知識的名義傳授給我。教授提出了我曾提出的問題，3秒後還順便提供了那個我曾苦苦思考數月的答案。那是一種爽快，而那爽快感實在難以形容，卻令毛孔起了反應。

以前以為獨個兒在黑夜中摸索，寸步難行；現在才發現前路早已給前人開創，我現在要做的，就是盡情地爽快地往前跑而已。

空屁

在熙來攘往的街道來回是生活的一部份，陌生人的察身而過已經不陌生。當一件事情不斷重覆，重覆到某一個水平的時候，人就會開始感到麻木。活到這裡，他開始感到對「自己活著」這件事感到麻目。

最近在其思想內冒出來一種奇異的感覺，這感覺告訴他，身邊很多很多人，跟他一起午飯的OL，是坐對面的大叔，曾經出現過記憶內的舊同事，他的兒子等等等等，都不曾存在。他們都是假的，不是一個「人」，只不過是一個由腦海產生出來的一個虛像。他跟身邊的人的交往，對話，全是發生在其腦袋內的一種自言自語。這個人試圖將這種感覺放大，但明顯這是一個錯誤的決定，因為他開始懷疑身邊的一切。比如他摸到一塊木，他會自問：「我真是摸到一塊木嗎？還是根本這裡沒有木頭，只是我腦袋在告訴我這裡有塊木而已？」這種感覺開始往其內心深處滲下去，久而久之，他感到自己存生的現實根本不是甚麼現實。雖然他每朝早都會醒來，帶孩子上學，駕車上班，他其實自己從來沒有想過。早上的醒來，只不過是由一個沉睡的狀態走去另一個沉睡的狀態而已。他很困苦，感覺被卡在這個被稱為現實的世界中，在這個世界外，還有另一個世界，真正的我應該在那處。但他沒有告訴任何人，因為這個世界只有他一個是人，別的所有東西都是一個虛像而已。

他曾堅信不疑的真理，現只剩一堆廢話；花了半生換來的財富與成就，其實是一末泡。甚麼都是假的，自己的人生，其實只不過是一場空屁。